Kako se bračna borba i „istjerivanje svojega“ odražavaju na naš seksualni život? Parovi koji žive sa stalnim „ujedanjem“ i dokazivanjem, često imaju i seksualne probleme.
Pitala sam klijente, bračni par koji ima dosta sukoba, prepirki i dokazivanja u vezi, biste li mogli odlučiti da li bi radije bili sretni nego u pravu? Muški dio para me pogledao i pitao zar možete biti sretni ako niste u pravu.
Možemo li biti sretni ako nismo u pravu i što u braku/vezi znači „biti u pravu“? Znači li to pobjediti u prepirkama? Imati zadnju riječ? Nametnuti svoje izbore? Odustati od svojih dubokih stavova?
Svakako, „biti u pravu“ ne znači nametati svoju volju i samo svoje izbore – to je agresija i despotizam. Također, odlučiti radije biti sretan nego biti u pravu na znači odustati od svojih dubokih vrednota i stavova – to bi značilo odustajanje od same/-oga sebe. Odluka izabrati biti sretna, a ne biti u pravu u ovom kontekstu znači ostaviti male stvari malima, poštivati da osoba s kojom živim ima pravo na drugačije mišljenje i drugačije potrebe; znači složiti se da se u nekim stvarima ne slažemo.
Odgovorila sam klijentu da svakako mogu biti sretna iako nisam u pravu, odnosno ako je u nekoj situaciji moj muž u pravu. Kaže klijent da je meni lakše jer imam muža koji „radi na sebi“ i mi komuniciramo drugačije. To je zaista istina, jako sam ponosna na način kako moj muž i ja komuniciramo, odgovorih, no i njih dvoje su kod mene zato jer žele raditi na sebi i na svom braku, tako da i oni mogu izabrati komunicirati drugačije nego do sada. Oboje su me gledali s nevjericom. Predložila sam im da pokušaju napraviti eksperiment i svjesno i namjerno, svatko za sebe donijeti odluku da će slijedeći tjedan odustati od dokazivanja i „istjerivanja svoje pravde“. Obećali su da će pokušati, no nisu sigurni da će uspjeti.
Mučan život istjerivanja pravde
Kako je mučno i teško živjeti tako – u stalnom dokazivanju i nametanju svojih potreba i pogleda bez davanja i primanja drugog. To je iscrpljujući i nesretan život za oboje. Iz iskustva znam da parovi koji ne mogu odustati od međusobnog dokazivanja i „istjerivanja svoje pravde“ ne postižu dobre rezultate u terapijskom procesu. Isto tako znam da je brak/veza točno onakav kakvog su ga stvorili partneri. Borba i iscrpljivanje prestaju kada svatko za sebe donese odluku da će promijeniti svoje destruktivno ponašanje i svoje obrasce bez obzira da li će to učiniti i druga osoba. Čekanje da prvo druga osoba učini prvi korak bez obzira na razloge ne daje dobre rezultate. Mogućnost promjene, mogućnost sretnijeg zajedničkog života je u meni, a ne u drugome. Muž me podsjetio na poruku Mahatme Gandija „Ti budi ona promjena koju želiš vidjeti u svijetu“, koja se može primjeniti i na svijet svakog braka i veze u kojoj se partneri osjećaju mučno i teško.
Kako se bračna borba i „istjerivanje svojega“ odražavaju na naš seksualni život? Parovi koji žive sa stalnim „ujedanjem“ i dokazivanjem, često imaju i seksualne probleme. U moju praksu ponekad dođu motivirani seksualnim problemima, pa se onda pokažu loši međusobni odnosi, a ponekad dođu zbog loše komunikacije i teškog odnosa i onda izađu na vidjelu i seksualni problemi. Kad par „živi u ringu“, kad se bore, seksualna želja se najčešće smanjuje, a može doći i do seksualne averzije. Postoje parovi koji uživaju u „seksu pomirenja“, strasnom vođenju ljubavi nakon svađe, no nisam imala puno takvih klijenata. Puno češće klijenti su mi se žalili da su se otuđili jedno od drugog i da ne žele seksualni odnos kad je njihov međusobni odnos tako loš. Pisala sam već o tome da je emocionalno nerazumijevanje u vezi jedan od uzroka smanjene seksualne želje. Nerijetko istjerivanje i dokazivanje preslikava se i na seksualni život na način da se partneri inate i ne žele jedno drugome pružiti ono što znaju da drugi želi ili se inate toliko da si međusobno potpuno uskrate seksualne dodire i kontakte.
Izlaz iz situacije
Izlaz iz ovakve situacije na početku je ove priče – moći izabrati biti sretni, a ne izabrati pravdanje i dokazivanje. Dok prepucavanje traje, terapija neće dati rezultate. Kad svatko za sebe izabere da želi zaustaviti borbu, onda možemo imati mirno područje na kojem se može ponovo graditi odnos, korak po korak. Važno je primjetiti svaki mali napredak i cijeniti ga. Nizati iskustva mirnog rješavanja različitosti koja će dati motivaciju i snagu za nastavak truda i promjena ponašanja. Nakon nekog vremena pokušati se početi maziti i dodirivati i graditi povjerenje kao jedan od sastavnih čimbenika intimnosti. U ovoj fazi terapija može jako puno pomoći i skratiti put do novog, kvalitetnijeg odnosa. U sjećanju imam puno parova koji su uspjeli i ponovo izgradili mir i zadovoljstvo i ponovni seksualni užitak.
O autoru:
Nataša Barolin Belić je osnivačica i voditeljica Savjetovališta Korak dalje. Radi s pojedincima i parovima na ostvarivanju njihove osobne cjelovitosti, zdravlja i promjene kao i na kreiranju kvalitetnog života na svim razinama. Također, vodi edukacije i radionice o seksualnom zdravlju. Iz gestalt psihoterapije educirala se na IGW-u, Institutu za integrativnu Gestalt psihoterapiju u Würzburgu, Njemačka.
Izvor: http://www.monitor.hr/
